UN ARGENTINO EN USA Un argentino que vivía en México, estaba por viajar a USA y como no sabia una palabra en ingles, le fue a preguntar a un amigo mexicano. - Lo primero y principal- le dice el argentino - es saber las palabras que voy a decir para poder comer, por el resto, no te preocupes, porque un argentino puede arreglarselas donde sea. Entonces el mexicano piensa un poco, intenta explicarle al argentino la pronunciación del inglés y como ve que no puede hacer nada le dice: - Mira 'mano tu lo que tienes que decir es " 'sted quien es" y te darán Huevos con Carne (Steak and Eggs) Luego de muchos intentos logra que el argentino repita las palabras con la entonación debida, y entonces el argentino se marcha a Norteamérica. Al llegar a Norteamérica, el argentino hambriento entra al primer bar que ve, y le dice al mesero: - "Ehhh, Ehhh, ¿Vos quien sos? ------ HOMICIDIO GOZOSO Ese hombre amargado que va por la calle cabizbajo y meditabundo, y que se topa con un amigo. Ese amigo que le dice: Qué pasa Pepe, que mal aspecto que tienes chico ¿qué te ocurre? Ese hombre que le contesta: Pues mira Paco, que estoy harto de mi mujer. Estoy frito por que se divorcie de mí, se lo he pedido varias veces y nada chico... hasta estoy pensando en matarla ya. Nada, nada (dice Paco). Eso tiene solución. Mira, tú le echas 7 polvos diarios, y verás que en un mes, tu mujer ha pasado a mejor vida... Ese hombre que le hace caso al amigo, y todas las noches polvo va polvo viene. A los 20 días, las ojeras le llegaban a los tobillos, había perdido 20 kilos, arrastraba la chola porque no podía mover los pies, o sea, todo un cuadro. En eso que volviendo del trabajo, mentalizándose para una noche más, abre la puerta de su casa y oye a su mujer bajando las escaleras y canturreando: ..¡dale a tu cuerpo alegría Macarena, que tu cuerpo es pa' darle alegría cosa buena... eeeehhhh! Este hombre que la mira y piensa: sí, sí, tú sigue cantando, que si supieras que te quedan 10 días de vida... ----------- LAS MONJAS SE CONFIESAM Un día iban 4 monjitas en un carro y de pronto se estrellan contra un muro. Al morir van al cielo. Cuando llegan consiguen la puerta del cielo desolada por lo que deciden entrar. En eso escuchan una voz con un "Alto" imponente. Era San Pedro. San Pedro les dice que antes de entrar al cielo tienen que contestarle una pregunta. Pasa la primera monja y San Pedro le pregunta: - Hija mia. ¿Tu sabes lo que es el pene? A lo que la monjita azorada le responde: - ¡ Ay ! San Pedro, yo lo vi una vez. - Bueno hija, ve hacia aquella fuente y lávate los ojos. La monjita fue contenta, se lavó los ojos y entró al cielo. Pasa la segunda y San Pedro le hace la misma pregunta, a lo que ella contesta con todo el rubor en las mejillas: - ¡ Ay ! San Pedro, yo lo toqué una vez. - Bueno hija, ve hacia la fuente y lávate las manos. La monjita se fue muy contenta, se lavó las manos y entró al cielo. En eso San Pedro notó que la última monjita adelantaba a la otra en una carrera frenética, a lo que San Pedro le pregunta: - ¿Y tú por qué te coleas a tu compañera ?. y la monjita con una cara de desesperación le responde: - ¡ Ay ! San Pedro, porque yo no me voy a lavar la boca en donde ella se va a lavar el culo. ----------- ¿TU ERES MI PAPÁ? Una pareja se casa, y apenas en su luna de miel, la mujer queda embarazada; el problema es que el marido, todavía ardía en el fuego de los recién casados. Después de cinco meses de embarazo, la pareja seguía manteniendo relaciones sexuales, preocupada la mujer consulta al medico acerca de las consecuencias de esto sobre su embarazo; el medico le dice que no existía ningún problema, pero a esa altura del embarazo era aconsejable detener dichas relaciones. La mujer se lo trasmite al marido, y este un tanto fastidioso acepta las nuevas reglas; pero a la semana se reanudan las relaciones y así hasta el mismo mes del nacimiento. Una vez en el quirófano, la mujer da a luz un niño, este apenas sale lo encara al doctor y le pregunta: ¿Tu eres mi papá?. El doctor contesta: No Después lo ponen en una encubadora, y el niño le pregunta al enfermero que lo trasladaba: ¿Tu eres mi papá?. Y el enfermero responde: No. Una vez en la sala, el niño le pregunta a otro doctor que allí se encontraba: ¿Tu eres mi papá?; a lo que el doctor responde en forma negativa; y así con cuanto hombre el niño veía; hasta que por fin el padre decide ir a visitarlo, al verlo el niño, le hace la pregunta: ¿Tu eres mi papá?. A lo que el padre contesta con orgullo: Si!. EL niño se acerca a su padre y con el dedo índice golpea la cabeza de su padre y le dice: TE GUSTA, TE GUSTA, TE GUSTA!!!. --------- PRIMERA CENA EN CASA DE LA NOVIA Un chico es invitado a cenar por primera vez en casa de su novia. De camino, entra en una farmacia y pide al farmacéutico una caja de preservativos. - Verá... -Le explica, aunque al farmacéutico le pueda traer al fresco.- Esta noche ceno en casa de mi novia y después me la llevo a la cama. Tendría que verla: está buenísima, y ya estoy deseando quitarle la ropa. Aunque, pensándolo mejor, tiene una hermana menor que está para mojar pan. A esa también me la voy a tirar esta noche. Deme dos cajas de preservativos en vez de una. El farmacéutico se dispone a ir en busca de otra caja, deseando librarse cuanto antes de semejante pesado, pero el chico le detiene: - No, ahora que lo pienso, la madre se conserva muy bien y tiene un cuerpazo. Seguro que, con lo caliente que estoy esta noche, cae ella también. Me llevaré tres cajas. Poco después, el chico sale de la farmacia con la compra, pensando en la gran noche que le espera. Esa noche el llega a la casa de la chica y se sientan en la mesa. El chico pide permiso para decir la oración de gracias, los padres consienten y el empieza, y sigue rezando por un buen rato, el reza lleno de fe y aplicación. La chica que ya estaba viendo todo aquello medio raro, le da una patada por debajo de la mesa y le dice al oído: - Oye, no sabia que fueras tan creyente! - Y yo no sabia que tu papá tenia una farmacia! --------- FABULA DE LA HORMIGA Y LA COCHINA Llega la hormiguita al borde del riacho y se da cuenta de que, debido a su tamaño, le resulta imposible cruzar. Así estaba, meditando acerca de como hacer para cruzar del otro lado, cuando llega la cochina (cerda o chancha), que se sorprende de encontrar a la hormiguita sola y con cara de preocupada. Le pregunta, entonces: C: ¿Que pasa, hormiguita, que te veo acá sólita, con cara de preocupada y con la vista fija en el horizonte? H: Es que quería cruzar el río y ahora me doy cuenta que no voy a poder hacerlo... C: Pero escúchame; el río no es muy alto... tendrá menos de un metro. Y yo tengo que cruzar del otro lado. Así que ¿por qué no te subes a mi lomo y yo te cruzo? H: No, gracias. Deja, no importa... C: Pero dale... Si no me cuesta nada... ¿Por qué me dices que no? H: Mira, cochina, tu estas toda llena de barro y tierra. Y no es que tenga nada contra ti ni que quiera ofenderte, pero me da un poco de asco. Y encima, tienes feo olor. C: Ah si?, muérete, hormiguita de mierda - dijo la cerda y cruzó para luego perderse del otro lado del río. La hormiguita se quedó entonces sola y de repente se le ocurrió que hacer: junto cuatro junquitos que encontró por ahí y, con un poco de inventiva, se fabrico una pequeña balsita que, calculó, debería soportar su peso sin problemas. Una vez que hubo terminado se lanzo, intrépida, a la ardua tarea de llegar a la otra orilla. Pero a mitad de camino lo mas terrible sucedió... la pequeña balsita no resistió y se fue a pique al fondo del río con hormiguita y todo... MORALEJA: Mas vale una cerda sucia y maloliente que cuatro pajas mal hechas!!! --------- LOS VIERNES EN EL INFIERNO Un día se murió un muchacho y de pronto se encuentra en el infierno. No se encontraba a si mismo de lo deprimido y mal que se sentía allí cuando de pronto se encuentra con un demonio. Demonio: ¿Por qué estas tan triste? Joven: ¿Y como queres que me sienta? Estoy en el infierno... Demonio: El infierno no es tan malo, todo lo contrario, nos recontradivertimos aquí, Te gusta tomar? Joven: ¿Por supuesto, me encanta tomar... Demonio: ¿Bueno, te van a encantar los Lunes entonces. Los Lunes lo único que hacemos es tomar todo el día... whisky, tequila, vodka, cerveza... Tomamos todo el día hasta vomitar y después seguimos tomando. Joven: Pahhh!!! Eso suena bueno...barbaridad!!! Demonio: ¿Sos fumador? Joven: Pero, por supuesto viejo!!! Demonio: Que bien!!! Entonces te van a encantar los Martes, tenemos los cigarros mas finos del mundo para fumar, y fumamos hasta que se nos revienten los pulmones. Si te agarras cáncer, no importa, ya estas muerto!!! Joven: Que lo parió!!!! Demonio: Apuesto que te gusta jugar por dinero... Joven: Si, si me gusta apostar en el juego. Demonio: Bien, porque los miércoles es el dia de la timba, naipes, dados, ruleta caballos...lo que quieras!! Joven: Que joda..!!! Demonio: ¿Te gusta drogarte? Joven: Si, me encanta... no me digas que... Demonio: Si, los Jueves es el día de las drogas. Agarras lo que quieras... Nos fumamos unos porros del tamaño de un submarino, podes hacer todas las drogas que quieras, si te das una sobredosis no importa, ya estas muerto hace rato!!! Joven: Que increíble!!! Y yo que me sentía mal por estar aquí... esto es vida!!! Demonio: ¿Sos maricón? Joven: Eh? Noooo... Demonio: Pahh!!! vos vas a odiar los Viernes.... ----------- LOS GALLEGOS Y EL SUPOSITORIO Un matrimonio de gallegos va al medico, que le receta unos supositorios a la mujer. Al salir, se ponen a hablar entre ellos. - Oye, Mariano, ¿que es un supositorio? - Pues la verdad es que no lo se. - ¿Y entonces como los voy a usar ? - Pues no se. Mira, lo mejor es que entremos otra vez y se lo preguntemos al medico, que debe saberlo. - No, hombre, no, que se va a enfadar. - Que se va a enfadar ! Anda, mujer, no seas tímida. Total, que vuelven a entrar y la mujer le pregunta al medico : - Esto... ¿nos podría decir como se usan los supositorios? - Si, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio, con un poco de cuidado para que no se rompan, y metérselos por el culo. - ¿Ves, Mariano ? Ya te dije que se iba a cabrear. ----------- EL CAÑONAZO DE LAS NUEVE En La Habana, desde hace mucho tiempo, a las nueve de la noche tiran un cañonazo desde el Morrom de la Bahia, para indicar que son las 9:00 en punto, lo cual se ha bautizado como "El Cañonazo de las Nueve". Pues una noche, esta una señora con su nieto, paseando por el malecón de La Habana, cuando de pronto se le va un pedo a la vieja, y el nieto intrigado pregunta: - Abuela, que fue ese ruido ? Y la abuela, para disimular, contesta: - Eso fue el Cañonazo de las Nueve, niño. Pero cerca de allí había un borracho, y le dice a la señora: - Vieja, ponga el culo en hora, que son las 9:15. ----------- EL PUNK EN EL METRO Está un señor viajando en el Metro de Caracas, cuando se para en la estación de Chacaíto, se abren las puertas y se monta un muchacho de éstos todo Punk con los pelos parados y pintados de todos colores y vistiendo ropa escandalosa y estrafalaria. El señor se le queda mirando fijamente hasta que el punk todo molesto le pregunta: ¿qué coño mira usted?, acaso cuando usted fué joven nunca hizo nada raro o fuera de lo común? El señor muy serio le contesta: si hijo, precisamente por eso te estoy viendo, cuando tenía tu edad me cojí una guacamaya* y ahora estoy pensando que tú puedes ser mi hijo. !!! * GUACAMAYA: Ave tropical parecida a un loro que se caracteriza por su plumaje multicolor. ------------ CONVERSACION ENTRE PRIMERAS DAMAS Las esposas de varios líderes mundiales se reunieron a tomar el te y conversandito cada una decía cómo llamaban en su país al pene. La esposa de Tony Blair dijo: En Inglaterra le dicen el caballero pues se para cada vez que entra una dama. La esposa de Boris Yeltsin dijo: En Rusia le dicen el traidor pues nunca se sabe si va a atacar por el frente, la retaguardia o por los lados. La esposa de Chirac dijo: en Francia lo llaman la cortina pues cae después del acto. Y la esposa de Clinton dijo: En Estados Unidos le dicen rumor pues anda de boca en boca. ------------- EL PAPA MANEJANDO Durante la reciente visita de el Papa a Cuba, solicita al gobierno de Cuba que quiere dar un paseo por la Ciudad de la Habana para ver la belleza de la ciudad. Se le brinda un automóvil con chofer y comienza el recorrido. Pero este cubanito (el chofer) corría demasiado y el Papa no podía ver toda la belleza de la ciudad, y ya varias veces le había pedido que manejara más despacio. Pero el chofer seguía corriendo, hasta que el Pontífice le pide que se siente en el asiento trasero que ahora iba a manejar el mismo. Así lo hizo, el Papa manejando y el chofer detrás. Pero entretenido por el encanto de la ciudad, se "llevo" la luz roja de un semáforo y el policía lo hizo detener. Al acercarse al auto y ver que se trataba de el Papa, ofreció sus disculpas por haberlo detenido. - "Continúe su viaje, discúlpeme", expresó. Algo nervioso este policía llamo por la radio a su jefe explicándole lo ocurrido: - Oiga, Jefe, creo que he metido la pata. He parado a una alta personalidad. - Pero quien era?, le preguntó el Jefe. - No estoy seguro, pero creo que era Jesucristo, porque el Papa venia manejando; contestó. ------------ Había un tipo que estaba parado junto a un corral de cochinos (cerdos o chanchos) y llega otro individuo y le dice, bonitos los cochinos no?, si, le contesta; son suyos? le dice, si, le contesta, y que le da de comer?, bueno las sobras de basura de lo que hay, y el tipo saca un carnet, y le dice: soy de la sociedad Protectora de Animales como le va a dar eso a los chanchos, puede enfermar a alguien, $5000.00 de multa, Pasan 2 semanas y lo mismo, el dueño estaba junto al corral y llega un tipo y le pregunta bonitos los cochinos no?, si, le contesta, son suyos? le dice, es correcto le contesta, y que les da de comer?, bueno le dice caviar, chuletas, salmón, lomito, etc. Saca un carnet y le dice soy funcionario de la Unicef, habiendo tantos niños con hambre como les va a dar eso a unos chanchos, $10.000 de multa. A la puta!!!, dice el propietario. Pasan 2 semanas y lo mismo: bonitos los cochinos no?, si, le contesta, son suyos? le dice, claro, le contesta, y que les da de comer?, el tipo responde: mira loco, le doy 20 pesos a cada uno y que se la arreglen ellos. ------------ ENCENDIDO MILAGROSO El anciano le dice a su esposa: - Vieja despertate, acaba de suceder un milagro!! - Que pasa?.... son las 4 de la mañana... - Resulta que voy al baño y cuando entro se prende la luz sin que yo toque el interruptor - Y eso te parece un milagro???!! - Pero después cuando salgo, la luz se apaga sin que yo toque el interruptor. - Viejo!!!...(con voz resignada...), Te measte otra vez en la nevera...!! --------------- REMEDIO PARA LA EYACULACION PRECOZ Doctor, tengo un problema, soy eyaculador precoz y no disfruto nada cuando hago el amor con mi mujer, por supuesto, ella disfruta menos, claro...¿qué hago? - Bueno, yo tengo una terapia que es infalible. ¿Tiene ud. algún arma? - Si, tengo un revólver. - Bueno, agarre y empiece a hacer el amor con tu esposa, cuando sienta que esta por acabar, dispare dos veces al aire. Así se despejará la mente, y seguirá haciendo el amor con tu esposa, más tranquilo y durará más con ella. - Gracias, Doctor gracias. Al mes, el doctor se encuentra al eyaculador precoz en un centro comercial y le pregunta: -Epa, ¿cómo estás?, ¿cómo te va?, ¿te funcionó la terapia? - Dr., me fue terrible, fatal.!! - Pero... ¿cómo? - Bueno, doctor le voy a explicar que pasó: Esa misma noche llegué a casa y mi mujer estaba dispuesta. Empezamos haciendo el 69, cuando sentí que me estaba viniendo, eché los 2 tiros al aire. Mi mujer de la impresión me mordió un huevo, del susto me cagó la cara y para terminar salió un tipo del armario gritando: NO ME MATE, NO ME MATE!!!. ----------- LA PRIMERA REGLA DE MAFALDA Cuentan que era la primera regla de Mafalda y estaba sola en casa y no sabia que hacer, entonces se le ocurre ir a la casa de su mejor amigo Felipe y le dice: - Hola Felipe , ¿está tu mamá? - No, Mafalda, pero en que te puedo ayudar - No Felipe lo que pasa es que son cosas de mujeres y no te puedo contar. - Pero decime Mafalda si sho te puedo ashudar, sho se todo sobre mujeres. - No Felipe, ¿está tu hermana? - No Mafalda, pero contame, sho se todo sobre mujeres. - No Felipe, esta tu empleada? - No Mafalda, pero vamos che, contame sho se todo sobre mujeres. - Bueno Felipe te lo voy a contar... Entonces Mafalda se levanto la falda y estaba toda ensangrentada Felipe, horrorizado, le dice: MAFALDA, QUE HICISTE CHE, TE ARRANCASTE LAS BOLAS!!!!!!!!???? -------------- EXAMEN OFICIAL DE ETIQUETA Y URBANIDAD EN URINARIOS (MASCULINOS) ================================================================ La siguiente figura muestra una típica configuración de urinario masculino, la X marca que el numero indicado esta en uso. (Ejemplo): | | | x | | | x | (Quiere decir que los urinarios | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 3 y 6 están ocupados.) ------------------------- Y tras estas breves indicaciones técnicas, pasemos al test, ¡buena suerte! ------------------- Para principiantes ------------------- 1.) | | x | | x | | | (Urinarios 2 y 4 ocupados.) | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | ------------------------- ¿Que urinario ocuparía usted?: ___ ---------------------------------------------------------------- Respuesta correcta: 6 Es el único que cualquier hombre escogería por puro instinto. 2.) | x | | | | | | (Urinario 1 ocupado.) | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | ------------------------- ¿Que urinario ocuparía usted?: ___ ---------------------------------------------------------------- Respuesta correcta: 6 El 5 es aceptable, pero se corre mayor riesgo de estar junto a alguien que llegue más tarde. ================================================================ ------------------------- Para usuarios avanzados: ------------------------- 3.) | | | | | | | (vacío) | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | -------------------------- ¿Que urinario ocuparía usted?: __ ---------------------------------------------------------------- Respuesta correcta: 1 o 6 Usted expresa tácitamente: "No quiero a nadie a mi lado." ================================================================ 4.) | | x | | x | | x | (2, 4 y 6 ocupados) | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | ------------------------- ¿Que urinario ocuparía usted?: ___ ---------------------------------------------------------------- Respuesta correcta: 1 Por obligación tiene que haber un hombre a su lado por lo menos, pero se minimiza el mal efecto con la pared a un lado. NUNCA se ponga entre dos hombre si puede evitarlo, la única excepción a esta regla es si usted acude a los urinarios de un estadio o cancha deportiva, donde las masas miccionantes se agolpan asazmente. ================================================================ ---------------------- Para usuarios expertos ---------------------- 5.) | | x | | | x | x | (2, 5 y 6 ocupados) | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | ------------------------- ¿Que urinario ocuparía usted?: __ ---------------------------------------------------------------- Respuesta correcta: 4 Lo crea o no ocupar los números 1 o 3 le "emparejan" con el señor del urinario número 2 y eso tira para atrás a cualquier caballero cabal. La diferencia con la pregunta número 4 es tan sutil que solo entre machos se puede llegar a comprender. ================================================================ ------------------------------ Nivel endiabladamente difícil ------------------------------ 6.) | x | x | | | x | x | (1, 2, 5 y 6 ocupados) | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | ------------------------- ¿Que urinario ocuparía usted?: ___ ---------------------------------------------------------------- Respuesta correcta: ¡Ninguno! Se va uno al espejo y hace como que se peina o se arregla la corbata hasta que se aligeren de usuarios los urinarios disponibles. Si las apreturas de micción son asases e inmarcesibles, sea usted homo urbanita y use un cubículo con puerta incorporada. ================================================================ Otras normas no escritas del Código de Urbanidad Urinaria: - No se habla, salvo a un muy buen amigo, pero incluso entonces hágalo de forma plana y sin expresar emociones. Está orinando y no de tertulia. - No se toca nada ni a nadie, salvo a uno mismo, una palmada al hombro constituye crimen de lesa urbanidad orinante. - No se canta, ni se silba, ni se acerca uno a menos de un metro de quien se halle realizando actos orinatorios, salvo que se vaya a ocupar el urinario de al lado. - Y en caso de ocupar el urinario siguiente a otro ocupado, realícese de la siguiente forma: Sitúese justo en frente del urinario a usar y a la máxima distancia posible, solo entonces diríjase al urinario elegido mirando al frente y sin desviar la mirada hacia ningún lado. Solo es admisible subir y bajar la mirada pero sin desviarla jamas a izquierda o derecha. Para salir, recule hacia atrás 5 pasos y entonces puede dirigirse ya a la salida. - Y por último, cumpla siempre la Ley del Sabio Salomón: "La última gota, al pantalón." ----------- CON TRATAMIENTO... Dos amigas que no se veían hace muchos años, se encuentran y después de saludos efusivos una le pregunta a la otra: - Pero dime, que has hecho de tu vida ? - Bueno, me case, tengo 2 hijos, trabajo de secretaria en una empresa; luchando para salir adelante... - Ah ! que cosa... Entonces la otra le pregunta : - ¿Y tú? - Bueno yo me case con un viejo millonario de 80 años, la verdad no me puedo quejar si le pido un Mercedes Benz me lo compra, si quiero un abrigo de piel me lo compra, tengo una mansión, piscina, cancha de tenis, casa de fin de semana, en fin de todo lo que quiera... - Me alegro por ti, pero a los 80... y como hacen con el sexo ? - Ah, estamos en tratamiento... - ¿En tratamiento ? ¿Y con que medico ? - No, con ningún medico... El trata y yo miento !! --------- SUSANITA TIENE UN RATON (Comentario de texto). Texto: Susanita tiene un ratón; un ratón chiquitín, que come chocolate y turrón y bolitas de anís. Duerme cerca del radiador, con la almohada en los pies, y sueña que es un gran campeón jugando al ajedrez Existen dos interpretaciones para este texto: la directa y la subliminal: INTERPRETACION DIRECTA: Por lo que vemos, Susanita no es una niña muy común pues lo normal es que a las féminas (el diminutivo indica que es se trata de una niña) les repugnen esos animalitos. El hecho de que lo alimente con chocolate, turrón y bolitas de anís, impropia comida para un roedor, denota que Susanita tiene al ratón escondido en su habitación. Probablemente a su familia no le haría mucha gracia consentir el deambular de ese bichito por toda la casa. De ahí el que tenga que alimentarlo clandestinamente con los dulces que ella se procura ignorando, evidentemente, el grave daño que debe estar causando a la dentadura del animalito. La poca madurez de esta asís sobre el estadio infantil de Susanita. Por otra parte, el ratón debe de ser extremadamente friolero ya que, a pesar de la ingente cantidad de calorías que contienen los dulces suministrados, ha de aproximarse al radiador para poder dormir. Suponemos que la acción transcurre en el mes de enero o, como mucho febrero, no solo por el frío que pasa el pobre bicho sino porque es a lo más que suelen alargarse los restos de los turrones navideños. Está claro que Susanita tiene un gran amor al ratoncillo ya que se cuida de prepararle una almohada, que lógicamente será a su medida por lo que se la habrá confeccionado ella misma, indicio evidente de la educación machista a la que la niña está sometida. El hecho de colocarle la almohada a los pies nos hace presumir que el ratón padece dolencias de columna o ataques de gota. Como buena madre adoptiva, instinto cultivado por la educación machista mencionada, Susanita quiere lo mejor para su vástago y le adiestra constantemente en el noble arte del ajedrez, hasta el punto de que el roedor sufre constantes pesadillas al respecto. O eso o que realmente es un prodigio y habla en sueños debatiendo si la defensa siciliana es la más apropiada contra la apertura Ruy López. INTERPRETACION SUBLIMINAL: El ratón es una alegoría que representa a los genitales de Susanita. Ella los quiere y mima mucho, por eso utiliza el diminutivo "chiquitín". El chocolate y demás dulces constituyen una figura demostrativa de que quiere tanto a su "ratón" que le da lo mejor y más dulce que encuentra, expresión de un onanismo exacerbado (o sea, que se hace muchas pajas). Procura que su "ratón" duerma cerca de algo que la procure calorcito (gustito) lo que prueba que es amante de los vibradores y simuladores fálicos, tan perfectos que incluyen testículos blanditos que ella coloca junto a la zona baja de su "ratoncito". Cuando duerme, Susanita sueña que se vale de hábiles estrategias con el manejo del ratón para conseguir llevarse hombres a la cama, llegando a ser toda una campeona en esa labor. En conclusión: Susanita es una perfecta ninfómana frustrada. ¡Joder con Susanita! --------------