ORANDO POR LA TORMENTA En un poblado se presenta de momento una tormenta devastadora, que casi acaba con todas las casas, y los habitantes se refugian en la iglesia, que es la construcción más fuerte del pueblo. A cada momento que pasa, la tormenta se hace más fuerte y el Señor Cura, preocupado por la situación, pide a los feligreses: ­ Hijos: recemos un Ave María para que cese esta catástrofe! Todos fervorosamente comienzan: - Dios te salve María, llena eres de gracia... El padre, más preocupado ahora, al ver que la tormenta hace temblar cada vez con más fuerza las puertas y ventanas, insiste: ­ Caballeros, recemos ahora un Padre Nuestro...!! Todos : - Padre Nuestro que estás en los cielos, santificado sea tu nombre.... Así se repiten los pedidos del sacerdote, con la fe de que se termine la tormenta. De pronto, el Padre desde el altar observa que las tablas del techo de la iglesia se desprenden por la fuerza de los vientos y señalándolas, grita: - Las tablas, las tablas !!!! Al oír esto, los feligreses corean: - Dos por uno, dos; dos por dos, cuatro.... ---------------------- CUIDE SU LENGUA Va un tipo a una farmacia en la que hay una viejita tomándose la presión. El tío entra y pide a toda voz: - SEÑORITA, SEÑORITA ME VENDE UN CONDON... La viejita al escuchar esto le dice al tipo indignada: - Dios mio! joven, cuide su lengua! Y el tipo dice: - ¿de veras? entonces deme dos... -------------------- LOS DIFERENTES TIPOS DE CURRICULA PRESENTADOS 1.- MODESTO Yo nací en el seno de una familia pobre y sufrí penurias para acabar la carrera. Por eso le suplico que me contrate. 2.- CHULESCO He terminado la carrera, ahora soy Dios. Por ello, le concedo la posibilidad de entrevistarse conmigo, pero que no sirva de precedente. Yo diré cuanto quiero cobrar y el color del Ferrari. 3.- HIPPIE El bienestar y la paz mundial han aumentado con la finalización de mis estudios. Como puede comprobar, mi curriculum esta impreso en papel reciclado. 4.- ECHON La extensión de mi curriculum era tal, que he decidido enviárselo en CDROM. Puede usted llamarme al móvil (celular) o dejar el mensaje a mi secretaria. 5.- CIBERPLASTA Si visita mi página web podrá ver mi dirección de correo y mi número de abonado del beeper. También me conecto al canal irc #curriculum de 8 a 10, y he creado un foro de discusión, desde el que podrá acceder a un viaje virtual en el que conocerá a mi novia, a mi perro y varios trucos de hacker. 6.- ARTHUR ANDERSEN Soy master MBA, NBA y del Universo. Me ha bastado un vistazo a su empresa para darme cuenta de que tiene problemas. Yo podría ayudarle por una módica cantidad. Pero como usted no tiene ni idea le cobraré el doble. 7.- INGLÉS AVANZADO Ai want tu incorporate tu llor enterprais, ai am fri of servicio militar and guant to cobrar money, if want, phone me to speak about mai experiense working in Almusafes's citti. Have a nice kiss. 8.- INFORMATICA AVANZADA En el verano realicé un curso de 3 horas y cuarto de duración sobre windows 3.11 avanzado. Asimismo se programar en Word y dibujar con el scandisk, así como modelado avanzado con Excel. Pero en lo que realmente soy experto es en el retoque fotográfico, empleo indistintamente el Winzip y el Java. Tengo un primo en Mérida que tiene Internet. ¿A cuál de ellos contratamos? -------------------- ¿ES USTED UNA PERSONA VERSIÓN 2.0? En este mundo de locos, en el que por primera vez se vendieron más computadores que televisores, en el que arrancar a los hijos del computador es más difícil que obligarlos a tomarse una sopa de arvejas, es importante saber si la fiebre informática le ha alterado a uno el comportamiento normal. Por esto he decidido adaptar un test que circula por Internet con el cual usted puede deducir si está pasando mucho tiempo con el computador. 1. ¿Cuando va al baño, dice sonriendo que va a hacer un download? 2. ¿Ha pensado alguna vez que puede abrir la puerta de su casa con solo dar doble click sobre ella? 3. ¿Cuando llama a alguien, en vez de decir: '¿Aló?', dice 'pppiiiiiiiiiii', que es el sonido de un módem? 4. ¿Se refiere a su novia (o) o esposa (o) como su periférico plug and play? 5. ¿Su ropa interior lleva el logotipo de Intel Inside? 6. ¿Cada vez que sostiene una discusión acalorada o se encuentra en problemas, trata de 'reinicializar' o dar reboot a la situación? 7. ¿Cuando el médico le dice que esa gripe que tiene es por un virus que anda circulando, lo primero que piensa es en cuál será el mejor programa antivirus para hacerle frente? 8. ¿Sus amigos, haciéndole un chiste, le cuentan a todo el mundo que su nombre es... 'Bon', 'Web-bon'? 9. ¿Sin darse cuenta, anota los valores de sus cheques en binario? 10. ¿Cuando está buscando la frase apropiada para proponerle matrimonio a la novia, solo se le ocurre decirle que si quiere hacer upgrade de novia 9.5 a esposa 1.0? 11. ¿Cuando le dicen que usted es una persona acelerada, se disculpa diciendo que lo que pasa es que sufre de multiprocesamiento masivo en paralelo? 12. ¿Cree usted que 500 AC significa 500 años antes de computadores? 13. ¿Cuando le solicitan su teléfono, ha suministrado en su lugar su dirección IP? 14. ¿Está usted pensando en crear un sitio en Internet para su mascota preferida? 15. ¿Tiene usted hijos que se llaman Yahoo, Eudora o Altavista? No se debe calificar ninguna de las respuestas 'Sí' o 'No' a las preguntas de este cuestionario. Con que solo haya contestado 'Sí' a una de ellas, es muestra de que usted está en problemas! ------------------ EL PERRO CAZADOR DE MONOS Había un tipo que quería recolectar monos para un circo. Le indican que en África había un tipo que agarraba monos vivos. Llega al África el comerciante y contacta al tipo que agarraba los monos vivos. El día de buscar los monos el recolector de monos le dice que hay que llevar un perro mastín cazador y una escopeta. El tipo le dice que el perro si pero la escopeta no, que él quiere los monos vivos. No se preocupe que la escopeta es muy importante, en eso se consiguen un mono montado en una mata y el tipo mueve la mata y cae el monito y el perro al caer le hace el amor. El monito queda todo atolondrado y lo meten en un saco. Así ocurre con muchos monitos. Al caer, el perro le hacia el amor. Llegan y consiguen un mono grandote montado en una mata y el tipo mueve la mata y el mono no cae. Le dice el tipo al comerciante me voy a montar en la mata pero si me caigo primero que el mono. Agarras la escopeta y matas al perro. ------------------- SABES QUE YA ESTAS VIEJO CUANDO: Te empieza a gustar la música de acordeón. Sentado en una banca del parque, un Boy Scout viene y te ayuda a cruzar las piernas. Cuidar tu jardín se convierte en la parte más importante de tu vida. Buscas en la radio la estación de música suave siempre. Estás dormido, pero tu familia se preocupa que puedas estar muerto. Descubres que tus medidas corporales son chica, mediana y grande... En ese orden. Prendes las velas de tu pastel de cumpleaños y unos indios forman un circulo alrededor y empiezan a cantar Kumbaya. Tu compañía de seguros te manda su calendario de cortesía... mes por mes. En las cafeterías, te quejas que su gelatina es muy dura. Tu sillón tiene más opciones que tu automóvil. Te toma un par de intentos pasar unas boyas en la calle. Te cansas caminado las escaleras hacia abajo. Empiezas tus oraciones con "En esta época..." Volteas a ambos lados antes de cruzar un salón. Llegas a la conclusión que tu peor enemigo es la gravedad. El número de tu licencia de manejo tiene 2 dígitos. La gente llama por teléfono a las 9:00 P.M. y preguntan ¿Te desperté? Vas a una fiesta en un jardín y te interesa más el jardín. Te das cuenta que tu boca promete cosas que tu cuerpo no puede cumplir. El mesero te pregunta como quieres tu carne cocinada y tu contestas "En pedacitos" Una estampilla de correo ahora cuesta más que cuando ibas al cine de pequeño. Tus juguetes de la infancia están en un museo. La mayoría de tus compañeros de trabajo nacieron el mismo año de tu último ascenso. La ropa que guardaste hasta que volviera estar de moda... está de moda otra vez. Todas tus películas favoritas volvieron a salir en color. Tienes más cabello en tu nariz y orejas que en la cabeza. Tu auto que compraste nuevo, es ahora de colección Usas calcetines negros con pantuflas. ------------------------ MOTICA Llega un tipo a casa de su novia a pedir su mano. Se sienta en la sala, el perro (que se llama Motica) se mete debajo de su asiento y la suegra se sienta al frente y se pone a esperar a la novia que estaba en el baño. En eso siente ganas de tirarse un peo, se lo suena, la suegra lo oye y dice - Motica!!!! El hombre se pone contento pues la suegra cree que fue el perro. A los cinco minutos le entran de nuevo las ganas, se suena el peo, esta vez un poco mas oloroso y la suegra dice. -Moticaaa!! El hombre contento sonríe y sigue esperando. A los dos minutos no puede mas y se suena otro pero que rompe oídos y la suegra dice: -Moticaaa!!!!, sale de abajo de la silla que te van a matar. ---------------- PAVO AL WHISKY Paso 1 : Comprar un pavo de 5 Kg para 6 personas, una botella de whisky, sal, pimienta, aceite de oliva y unas tiras de panceta. Paso 2 : Envolverlo en la panceta, atarlo, salpimentar y añadir un chorrito de aceite de oliva. Paso 3 : Precalentar el horno marca 7 durante diez minutos. Paso 4 : Servirse un vaso de whisky durante ese tiempo. Paso 5 : Meter el pavo al horno en una bandeja. Paso 6 : Servirse seguidamente dos vasos de whisky y bebérselos. Paso 7 : Poner el terbostato en marca 8 después de 20 binutos fara soasirla, no, soasarla. Paso 8 : Meberse tres pasos de whisky. Paso 9 : Después de bedia mora, hornar el abro y controlar la coxión ¿del pato?... Paso 10 : Tomar la botella de bisquit y echarse un buen chorro detrás de la cortaba (no, la orbata). Paso 11 : Después de media hora de blus, titubear hasta el forno. Abrir la jodida buerta del borno y boltar (no), voltear (no), voltar (no), en fin, poner el pasvo en el otro sentido. Paso 12 : Quebarse la mano con la coño madre buerta del borno al cerrarla, mierda bodrida. Paso 13 : Intentar sentarse en la silla del coño y reversirse 5 o 6 guisquis de vaso o al gontrario, ya no ce. Paso 14 : Coter (no), gocer (no), cocer (no, ¡ay, si!), cocer el bavo purante 4 horas. Paso 15 : Retirar el horno del pavo. Paso 16 : Esharse otra buena chorretada de guisqui encima. Paso 17 : Intentar sacar el horno de la cochinada de bavo otra vez, porque no funciono a la brimerar... Paso 18 : Recoger el pavo que se ha caido al shuelo. Engujarlo con una marrananada de trapo y meterlo sobre un blato, o un clato o una gandeja. Paso 19 : Romperse la crisma a causa de la grasa en la ceremeca, o cerámica de la bocina e intentar levantarse del suelo. Paso 20 : Decidir que al fin y al cabo se esta del carajo por el suelo y terbinar la motella de rhisky. Paso 21 : Arrastrase hasta la cama, dorbir toda la noche. Paso 22 : A la mañana siguiente, comerse el pavo frío con un buen cazo de mayonesa y limpiar el estropicio organizado en la cocina durante el resto del día. ---------------------- QUERIDO DIARIO Una muchacha pasa todo el día con su novio en el Parque del Este, en Caracas, y al llegar a su casa, escribe en su diario: "Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en el Parque del Este, nos besamos, no acariciamos, y el me hizo proposiciones indecentes, pero corrí, corrí, corrí!! : mis piernas son mis mejores amigas..." Al día siguiente, va con el novio para el Avila, y al llegar a su casa, escribe en su diario: “Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en el Avila, la pasamos muy bien, nos besamos, nos acariciamos, el me hizo proposiciones indecentes, pero corrí, corrí, corrí!!!: mis piernas son mis mejores amigas.." Al otro día, se va con el novio su apartamento, y al llegar a su casa escribe en su diario: "Querido Diario: Hoy estuve con mi novio en su apartamento, nos besamos, nos acariciamos y el me hizo proposiciones indecentes y ....¡¡¡¡Hasta las mejores amigas se separan!!!! ------------------- UN FEO EN UN BAILE Se encontraba en un baile un tipo de muy mala presencia e invita a una joven muy bien presentada a bailar, y ella le responde: - Señor, ¿cuándo a visto usted un manjar en la boca de un marrano? El señor muy cortésmente le responde: - Señorita, yo solamente le pedí que bailáramos, no que me lo mamara. ------------------ ¿SMIRNOFF? Una chica que estaba buenísima entra en un bar y pide al camarero: - Por favor una vodka, y el camarero le pregunta - ¿Smirnoff?, a lo que la chica responde: - Si, la que sea... y se la bebe de un trago. - Por favor otra Smirnoff... Y otra vez de un trago (así 15 más). Llega la hora de cerrar y la chica estaba inconsciente Se asegura el camarero de no queda nadie, la desnuda y se la cepilla, abre la puerta trasera del bar y la deja en el callejón. Al rato pasan los de la basura y se la cepillan los dos basureros, y el chofer, poco rato después pasa un vagabundo y también se la cepilla, después pasa un taxista por el callejón, la monta en el taxi, la lleva a un descampado y la deja allí, después de habérsela cepillado, minutos después pasa por allí la policía y los dos agentes no pueden resistir la tentación de lo buena que estaba y se la cepillan también, la montan en el auto y la llevan a la ciudad dejándola en un portal (como podéis imaginar aun cayeron unos cuantos mas)... A los pocos días la chica vuelve al bar y le dice el camarero: - Que... ¿le pongo una Smirnoff?, y dice la chica: - No, ponme otra vodka que esa vaina me irrita el coño... ----------------------- LAS COSAS QUE UNO NO QUISIERA OIR EN UNA OPERACION - Mejor guarda eso, lo vamos a necesitar para la autopsia. - Acepta este sacrificio... oh señor de la oscuridad !! - Persigan a ese perro y traigan lo que se llevo !! - Oigan, ¿Si este es el hígado... eso que es? - Enfermera... páseme esa...eh, como se llama ese aparato? - Ay, se me fue la mano!... saben si alguien sobrevivió a 500ml de esto antes? - Uf de nuevo un apagón! - ... ustedes saben que pagan muy bien por los riñones, total este para que quiere dos!! - Todo el mundo quieto!! Perdí mis lentes de contacto! - Oye, quien puso esto aquí? - Pueden parar a esa cosa de latir?, me hace perder la concentración! - Uf, detesto cuando se me cae algo aquí adentro! - Como, este paciente no era el del cambio de sexo? - Enfermera, este paciente firmo la tarjeta de donación de órganos? - No te preocupes, creo que sí esta bien afilado. - FUEGO! FUEGO!! Todo el mundo afuera!! - Ay, la pagina 47 del manual no está!! ------------------ LAS MADRES Y SUS CONOCIMIENTOS DE COMPUTACION Por años fastidie a mi madre con preguntas sobre si Papa Noel era una persona real o no. Su respuesta era siempre "Bueno, tu pediste los regalos y vinieron, cierto?". Finalmente entendí el completo significado de tal respuesta cuando escuche la definición de un 'dispositivo virtual': "Una entidad de software o hardware que responde a comandos de una manera indistinguible del dispositivo real." Mi madre me estaba diciendo que Papa Noel es una persona virtual (simulada por los amados padres de uno) que responde a los pedidos de los niños de una forma indistinguible de la persona real. Mi madre también me enseño la estructura IF-THEN-ELSE: "Si esta lloviendo te pones las botas para ir a la escuela, sino usa los zapatos." Mi madre también me explico la diferencia entre un proceso por lotes y un proceso transaccional: "Vamos a lavar las ropas blancas cuando tengamos una cantidad suficiente para una carga, pero vamos a lavar estas medias ya mismo a mano porque las vas a precisar para esta tarde." Mi madre me enseño sobre listas enlazadas con punteros. Una vez, para una fiesta de cumpleaños ella escondió un tesoro con 10 pistas ocultas, cada pista te llevaba a la próxima, y la ultima te guiaba hacia adonde estaba el tesoro. Ella nos daba la primera de las pistas. Mi madre entendía de errores de paridad. Cuando ella contaba las medias en el lavadero, esperaba encontrar un numero par de ellas y se enojaba cuando solamente una media del par salía de la lavadora. Más tarde aplico principios de ingeniería de redundancias al problema, comprándonos 3 pares idénticos de medias cada vez. Esto incremento las posibilidades de conseguir un par completo al menos. Mi madre nos hacia escribir a todos una carta, ponerla en un mismo sobre y enviarla con un único sello. Obviamente esto era una instancia de bloqueo de registros a los efectos de ahorrar dinero mediante la reducción de operaciones de E/S físicas. Mi madre usaba flags para ayudarse en las tareas domesticas. Cuando prendía el horno, ponía encima una maceta para recordar apagarlo antes de irse de la casa. Mi madre sabia de dispositivos que levantaban una señal de interrupción para ser atendidos una vez completada una operación. Ella tenia una de esas calderas con silbato. Mi madre comprendía el ordenamiento LIFO. En mi mochila ella ponía el postre en el fondo, el sándwich en el medio y la servilleta en el tope, de forma tal que las cosas salieran en el orden adecuado a la hora de la merienda en la escuela. Existe una vieja historia que cuenta que Dios sabia que no podría físicamente estar presente en todos los lugares a la vez para mostrar su amor a la humanidad. Entonces Dios creo a las madres. Esta es la diferencia entre el procesamiento centralizado y el distribuido. Cualquier niño que haya tenido alguna vez un mal comportamiento sabe bien que todas las madres del barrio charlan entre ellas. Eso es una red de área local con procesadores distribuidos, a la que no se puede vencer. ----------------- EL SANTORAL DE REGO El santo más Chiquito: San Tito El santo más sabroso: San Cocho El santo más bonchón: San Lucas El santo más molestoso: San Guijuela El santo más español: San Turrón El santo más santo: San Tuario El santo más fuerte: San Són El santo más limpio: San Idad El santo más mortal: San Griento El santo más bailador: San Dunga El santo más cuadrado: San Marcos El santo más redondo: San Canuto El santo que alimenta: San Día El santo más revolucionario: San Dino El santo que camina: San Dalia El santo de los tribunales: San Ción El santo de los enfermos: San Atorio El santo de los brujos: San Tero El santo de los chilenos: San Tiago de Chile El santo de los Gallegos: San Tiago de Compostela El Patrono del Banco Venezuela: San Tander El patrono de los larenses: San Are El patrono de los portorriqueños: San Turce La patrona de los fruteros: Santa Cerecita del Niño Jesús El patrón de los Enanos: San Francisco de Asis. (Poniendo un espacio pequeño entre los dedos índice y pulgar). ------------------- UN SOPLO EN LOS OVARIOS La mamá lleva a su niña al médico porque se encuentra mal. Esa niña que entra, y al poco rato sale llorando como una Magdalena. La madre se molesta y le dice: "Pero niña, qué te ha dicho el doctorcito"... "Ay mamasita, que me ha dicho que tengo un soplo en los ovarios". "Pero bueno, qué se ha creído ese doctorcito de mierda. Decirle eso a la bebita, así sin anestesia ni nada. Se va a enterar... Entra la madre hecha una fiera y va y le espeta al doctorcito: "Pero bueno, cómo no le da vergüenza decirle a la nenita que tiene un soplo en los ovarios así, a bocajarro... " Salta el doctorcito. "No señora, yo no le he dicho a su niña que tiene un soplo en los ovarios, sino que SE LA HAN SOPLADO VARIOS!!! ----------------- VENTILACION ADECUADA EN EL ACTO SEXUAL Esto es un señor cuya esposa no queda nada satisfecha ni durante, ni después del acto sexual, así que deciden acudir a un experto sexólogo: - Mire, el problema de su esposa es de ventilación, en el acto sexual su temperatura sube en exceso y eso hace que su sistema nervioso se inhiba; por eso no siente nada... yo le doy este abanico y mientras ustedes hacen el amor, que alguien agite el abanico para ventilar a su mujer. Así que el hombre contrata un negro para que les abanique, en la primera noche se ponen con el negro abanicando... - ¡María! ¿Sientes el placer? ¿Lo sientes? - Ay no, Pepe, no siento nada. - ¡NEGRO! ¡ABANICA MAS FUERTE! ¿Sientes placer ahora María? - No, Pepe, sigo sin sentir nada... - ¡NEGRO! ¡MAS BRIO AL ABANICO! ¿Qué tal ahora, María? - Mal, sigo sin enterarme. - Pues ahora verás, negro, dame el abanico y ponte tú. El negro empieza a follar con la mujer, que esta vez sí que disfruta: - ¡AIIII! ¡MAS MAS! ¡SIGUE! - ¿Lo ves negro de mierda? Es que no sabes ni abanicar. ------------------- DERECHO DIVINO Estaba un cura muy joven en un pueblo, preparado para dar su primera misa, se arrodilla en el altar y cuando se voltea hacia los fieles lo que ve en la primera fila es una hermosa chica con parte sus dos pechos afuera. El cura se voltea nuevamente y arrodilla otra vez pidiendo perdón, cuando hace un segundo intento por comenzar la misa ve otra vez a la chica y no resiste mas le dice: - Mire señorita Ud. no puede estar allí para poder iniciar la eucaristía. - Pero Padre yo TENGO EL DERECHO DIVINO - Ese es el problema que el IZQUIERDO TAMBIEN ------------------------ SELECCIÓN JAPONESA DE FUTBOL Para que estén actualizados , les mando la formación de la selección que presenta Japón para el mundial de Francia 98. 1- Taroto Tukulo 2- Mikaka Tadura 3- Yasitoko Tukoshita 4- Akawanto Mipijita 5- Micoshita Noakababa 6- Tepika Tukulo (hermano de Taroto) 7- Rakame Lokokito 8- Teklave Mitranka 9- Tateketa Keakavo 10- Sukulito Sakayama 11- Tuteta Tarika En la banca: Nitoko Pelota. Entrenador: Tulakaga Yomenojo Masajista: Tetoko Elkuki Médico: Yamiro Tuhoyo Arbitro japonés en el mundial: Kaga Dhor -------------------- EL SARGENTO RUSO Esto es una patrulla de soldados rusos al lado de un barranco. El sargento esta mirando hacia el fondo del precipicio, se gira, y dice: - Soldado Ivanov! - Señor! - Póngase así: O *----------------. | | | | | | | | * | | ,-------- | | | | | | - Eh... si señor! - Ahora salte. - Perdón? - He dicho que salte al barranco, soldado!! - Si señor! (y salta) El sargento se vuelve a asomar al precipicio, lo mira durante un rato, y dice: - Brigada Pyetrov! - Señor! - Muévase tres metros a su izquierda. - Si señor. - Póngase así: * | | | O | ,-----' | | | | | | *----' | | |--| | | | | | `----- | | | - Si señor! - Salte! - Si señor! (y salta al barranco) El sargento se vuelve a asomar al precipicio, lo mira durante un rato, y dice: - Soldado Sidorov! - Señor! - Muévase cinco metros a la derecha y póngase en cuclillas! - Si señor! - Salte! - Si señor! (y salta) El sargento analiza de nuevo el fondo del barranco, y dice: - Alférez Strogoff! - Señor! - Póngase así: O *-------------. | | | | | | | | * | | ,-----------. | | | | En ese momento pasa un jeep cerca del pelotón, y un capitán se levanta y grita: - Sargento Tchebychevich!!! Esta es la ultima vez que le aviso, le formare un consejo de guerra si le vuelvo a sorprender jugando con los soldados al Tetris!! ----------------------