ABSTINENCIA SEXUAL Dos amigos paseando por la calle. El primero le dice al segundo: - ¿No sabes que estuve intentando entrar en el Opus?. - ¿Y como llevaste lo de la abstinencia sexual? - Fatal, tenía que estar seis meses de abstinencia, y cuando iba por el tercero, ya no aguanté más; mi mujer se agachó a coger un jabón, y allí me abalancé, la quité la ropa y echamos un polvo bestial. - ¿Y que, te echaron del Opus? - Joder, del Opus y del supermercado... ------------------------------- PREGUNTAS REALES REALIZADAS POR ABOGADOS Las siguientes son preguntas REALES realizadas por abogados a testigos... en USA, claro... ;) 1. "Y bien doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?" 2. "El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene?" 3. "¿Estaba usted presente cuando se tomo su foto?" 4. "¿Estaba usted solo, o era el único?" 5. "¿Fue Vd. o su hermano menor quien murió en la guerra? 6. "¿El le mató a Vd.?" 7. "¿A que distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión?" 8. "Vd. estuvo allí hasta que se marchó, ¿es cierto?" 9. "¿Cuantas veces ha cometido Vd. suicidio?" 10. P: "¿De modo que la fecha de la concepción (del bebe) fue el ocho de agosto?" R: "Si." P: "Y ¿que estaba usted haciendo en ese momento?" 11. P: "Ella tuvo tres hijos, ¿cierto?" R: "Si." P: "¿Cuantos fueron varones?" R: "Ninguno." P: "¿Hubo alguna mujer?" 12. P: "¿Dice Vd. que las escaleras bajaban al sótano?" R: "Si." P: "Y esas escaleras, ¿también subían?" 13. P: "Mr. Slatery, Vd. se fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto?" R: "Fui a Europa, Señor." P: "¿Y llevó a su nueva esposa?" 14. P: "¿Como terminó su primer matrimonio?" R: "Por muerte." P: "Y ¿por la muerte de quien terminó?" 15. P: "¿Puede Vd. describir al individuo?" R: "Era de talla media y tenia barba." P: "¿Era hombre o mujer?" 16. P: "Es su 'presencia' aquí esta mañana la consecuencia de la citación que envíe a su abogado?" R : "No, así es como me visto cuando voy al trabajo." 17. P: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado Vd. Sobre personas fallecidas?" R: "Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas." 18. P: "Cada una de sus repuestas debe ser oral, ¿OK?. ¿A que escuela fue Vd.?" R: "Oral." 19. P: "¿Recuerda Vd. la hora a la que examinó el cadáver?" R: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m.." P: "¿Y Mr. Dennington estaba muerto en ese momento?" R: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose porque estaba yo haciendo una autopsia." 20. P: "¿Le dispararon en el follón?" R: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo." 21. P: "¿Esta Vd. cualificado para proporcionar una muestra de orina?" R: "Lo he estado desde mi más tierna infancia." 22. P: "Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso?" R: "No." P: "¿Verificó la presión sanguínea?" R: "No." P: "¿Verificó si había respiración?" R: "No." P: "Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando Vd. comenzó la autopsia?" R: "No." P: "¿Como puede usted estar tan seguro, Doctor?" R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro." P: "Pero ¿Podría, no obstante, haber estado aun vivo el paciente?" R: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte." -------------------------- EL TRAJE DEL AMOR Una muchacha oye decir a sus padres que esa noche, van a salir desde temprano. Piensa en la oportunidad y decide llamar a su novio para pasar esa noche juntos. Así hace y, en la noche, cuando suena el timbre de la casa, se dirige rápidamente a la puerta, completamente desnuda. La sorpresa la deja sin palabras al ver que es su mamá quién está en la puerta y no el novio. La doña empieza una cantaleta de regaños a lo que la muchacha, al fin dice: - Está bien mamá, Yo te voy a contar que pasó. Resulta que Yo oí que ustedes iban a salir desde temprano por lo que decidí decirle a mi novio que viniera para darle una sorpresa esperándolo en el traje del amor. La doña, en medio del regaño y consecuente castigo, piensa en lo que comentó la muchacha considerándolo una posibilidad de despertar la libido de su esposo. Y así, esa noche, cuando escucha llegar al esposo, corre presurosa a abrir la puerta. El esposo, al verla desnuda, exclama: - Pero mujer! ¿Te has vuelto loca? ¿Qué haces en la puerta desnuda? La señora responde: -No, desnuda no y, bailándole al esposo, sigue: -Te estoy esperando en el Traje del Amor. A lo que el esposo replica: - Carai, pero pudiste plancharlo primero! ----------------- LA BARBIE DIVORCIADA Una niña va a una juguetería con el fin de comprarse una Barbie, pero solo tiene 8.000 Bs. Por lo que comienza a preguntar: Niña: ¿Cuánto cuesta la Barbie Primavera? Vendedor: 15.000 Bs. La niña con cara de desilusion. Niña: ahhh, ¿y la Barbie Bailarina? Vendedor: 15.000 Bs. Niña: ¿y la Barbie Vaquera? Vendedor: 15.000 Bs. Niña: ¿y la Barbie Maestra? Vendedor: 15.000 Bs. Niña: ¿y la Barbie Divorciada? Vendedor: Ah no, esa 125.000 Bs. Niña: QUE??? 125.000 BS, QUE BARBARIDAD SEÑOR ¿Y POR QUE TAN CARA? Vendedor: Porque viene con el carro de Ken, el apartamento de Ken, la granja de Ken... -------------------- LA CREACION DE LA VAGINA Siete sabios, de inteligencia natural, Crearon la vagina, con diseño sin igual. Primero fue un carnicero de reputación forjada Tomó su afilado cuchillo y le cortó una tajada. Segundo un carpintero, vulgar y grosero, Con martillo y cincel le hizo un agujero. Después le tocó al sastre, quien con algo de recelo, Toda por dentro la forró de rojo terciopelo. Había además un rudo y valiente cazador, Quien con una piel de zorro la cubrió alrededor. Quinto, de sol y sal curtido, le tocó a un pescador; Tiró adentro un pescado y le puso el olor. Vino después un cura, de nombre Apolinar, La tocó y la bendijo, y le permitió mear. Finalmente un marinero que usaba peluca La chupó y la cogió y la llamó "la cuca." ------------------------- SI MICROSOFT FRABRICASE AUTOMOVILES 1. El auto modelo saldría al final del año, no al principio como se había anunciado. 2. Siempre que se mejoraran las carreteras, habría que comprar un auto nuevo. 3. De vez en cuando se apagaría el motor y tendría que volver a arrancarlo. Curiosamente aceptaría esto como normal y no iría a un taller. 4. En ciertas maniobras se "pararía" el motor y no volvería a funcionar hasta que no lo haya desmontado por completo y vuelto a armar. 5. No podría llevar a varias personas en su auto a no ser que comprara "Auto 95" o "Auto NT". Aun así, tendría que adquirir los asientos por separado. 6. La marca "Sun Motor Systems" desarrollaría un auto solar 2 veces más seguro y 5 veces más rápido, pero sólo podría circular por el 5% de las carreteras. 7. Los avisos de peligro para aceite, temperatura, batería, gasolina, etc. Serían sustituidos por un indicador único diciendo: "Fallo general del auto". 8. Los usuarios se alegrarían por las nuevas ventajas de "Auto 95" olvidando que esas mismas ventajas ya estaban disponibles en las marcas rivales desde hace años. 9. Sólo podría usar "Microgasolina" 10. El Gobierno recibiría "subvenciones" del fabricante de autos en vez de pagarlas. 11. En caso de accidente, el airbag preguntaría "¿Esta seguro?" antes de accionarse. 12. El volante se sustituiría por un ratón. 13. Se tendría que memorizar una combinación de teclas para frenar. 14. Debido a alguna extraña razón, el motor tardaría 5 minutos en arrancar. 15. Existiría un "Motor Pro" mucho más potente pero que, curiosamente, iría más despacio por la mayoría de las carreteras. 16. Al intentar realizar maniobras sencillas se encontraría a menudo con "Cancelar, Repetir, Ignorar". 17. Cada 500 km necesitaría una revisión general. 18. El velocímetro indicaría 70 a pesar de ir a 40. 19. Después de arrancar, el motor no funcionaría correctamente, parándose al antojo para intentar cargar diversos "drivers". 20. Cada vez que lleva un pasajero nuevo, tendría que configurar su auto de nuevo. En fin, que - al final- hay que dar gracias a Dios porque a nuestro Bill Gates no le dio por dedicarse al mercado del automóvil. Por ahora. ---------------------- CINTURON DE CASTIDAD En los tiempos antiguos un caballero se va a las cruzadas, y se despide de sus familiares, amigos, etc... diciéndoles: - Como vuestras mercedes saben, me voy a luchar a la Tierra Santa, para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva. Esta es la llave del cinturón de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años sin que supiereis nada de mi, tened la merced de dársela. Y apenas ha cruzado la puerta del castillo, un paje sale corriendo y le grita: - Don Alvaro, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado, nos ha dado la llave equivocada!! -------------------