Esto es un cientifico q hace un experimento con una araña. Coge la araña la pone en la esquina de una mesa el se pone en la otra y dice: -Ven arañita ven! Y la araña toda contenta va. La quita una pata la vuelve a poner en la esquina de la mesa y dice: -Ven arañita ven! Y la araña mosqueada va. Sigue repitiendo la misma operación hasta q le queda 2 patas. La quita una pata, pone a la araña en la esquina de la mesa y dice: -Ven arañita ven! Y la araña va como puede arrastras. La quita la ultima pata, vuelve a poner la araña en la esquina de la mesa y dice: -Ven arañita ven! Y la araña ni puto caso. -Que vengas coño! Y la araña nada, que no se mueve. El cientifico coge su bloq de notas y apunta: Cuando a una araña se la quitan todas las patas se queda ¡¡¡SORDA!!! ¡Oye papa! ¿que es el eco?el unico que tiene cojones de contestar a tu madre Un marido le dice a su mujer: -¿Que harías si te tocara cien millones en la primitiva? -No se lo que haría, pero te hecharía mucho de menos. •Un vasco que se opera de fimosis y se encuentra con un amigo: *Oyes Patxy, donde vas tan jodido. *Calla tío que m`acaban de operar de fimosis y me cago`n tal... *¿Y qué tal te fue? *Pues nada chico. Yo no sé otros, pero yo me hice una chupa que pa´ que. •Ding Dong. ¿Son aquí las clases de inglés a 20 duros? If, If; Between,Between. •¿Sabeis cómo violan en Lepe?. Abren la ventana y ... A violar, a violar. •Van tres pobres deshidratados, perdidos en el desierto. En eso que se encuentran una lámpara, la frotan, y bingo!! el genio de la lámpara!! Les concede 3 deseos; como son tres, los reparte -uno a cada-; el primero pide desesperado: "QUIERO VOLVER A CASA" . Poof! concedido! (desaparece); el segundo, lo mismo ...; y en eso que al dirigirse el genio al tercero, se estaba éste partiendo el culo de risa por el suelo, se le salían las lágrimas, las carcajadas se oían desde La Meca ... el genio, asombrado, le pregunta: ¿y tu de qué te ries? ¿qué quieres tú? - "JAJAJAJA JIJIJI JOJOJO ... YO QUIERO QUE VUELVAN ESOS DOS!!" •Qué le dice Ana Botella a Jose Mari cuando le pone la cena? ??????? Jose Maria.... a Z'naaar, a'znaaar •Un tío muy tímido entra en un café, y le dice al camarero : - Buenas, ¿ me pone un café?, a lo que el camarero le responde: - ¿Sólo? Y responde el tímido: - Bueno, pongame tres o cuatro. •Esto era un tio tan gordo, tan gordo, tan gordo, que ni la policia podia rodearlo. •¿sabes lo que hacen dos chinos en un concesionario de renault? clios. •Llaman a la puerta , y sale el hijo, vuelve donde su papi y le dice : -En la puerta hay un extraterrestre -Anda ¿como va a ser un extraterrestre , hijo? -Si que dice que es del Planeta Agostini. •Era un tio tan rápido, tan rápido, que se puso a dar vueltas a un árbol y se dió por el culo. •Le dice uno a su abuela: - Abuela, ¿has visto el tripi de encima de la mesa? - ¿Y tú el dragón que hay en el pasillo? •(DOS ANCIANOS EN UN ASILO) El:¿ QUE TE PARECE SI ESTA NOCHE NOS DAMOS UN REVOLCÓN? ELLA: ME PARECE BIEN, PERO MEJOR QUEDEMOS A LAS SIETE QUE A LAS OCHO TENEMOS QUE ESTAR EN EL COMEDOR PARA LA CENA. (Y LLEGAN LAS SIETE, YA EN PLENA MANIOBRA) EL: MARÍA SI SUPIERA QUE ERAS VIRGEN HABRÍAMOS QUEDADO MÁS TEMPRANO. ELLA: SI HUBIESE SABIDO QUE TODAVIA SE TE LEVANTABA ME HABRÍA QUITADO LAS MEDIAS. •Era un tío que tenía tanto azucar en la sangre que tenía las almorranas garrapiñadas. •Un sordo le dice a un tonto: sordo: tres más dos tonto: ocho sordo: por el culo te la hinco •-Tío, no sé lo que pasa, pero me gustan todas las mujeres menos la mía. - A mí me ocurre lo mismo: Me gustan todas las mujeres menos la tuya. •¿Qué es un puntito verde en una esquina de la cocina? Un guisante castigado. •-Doctor,doctor,tengo un problema. -¿Qué le pasa? -Verá,es que tengo doble personalidad -Bueno,pues pase adentro y hablamos los cuatro •¿Cómo se dice espejo en chino? Chi choi yo... •Es un concurso de decir la verdad en el que participan un catalán, un madrileño y un lepero. Le preguntan al catalán: "¿Vosotros, los catalanes, sois rácanos?" y le contesta el catalán: "No". "¡Eliminado!" Le preguntan al madrileño: "¿Vosotros sois chulos?" y responde: "Claro que no". "¡Eliminado!" Le preguntan al lepero: "¿Vosotros sois tontos?" Y responde: "Hombre, yo pienso..." "¡Eliminado!" •Y Jesus dijo:"Lazaro,levantate y anda".Y Lazaro se levantó y andó. Sera´ "anduvo" jilipoyas - le dijo el otro. Bueno , anduvo jilipoyas unos dias, pero luego andó. •Entra un tio en un bar con una mierda en la mano y dice: - Joder ¿habeis visto que mierda casi acabo de pisar? •Le dice un amigo a otro: - Oye, a tí tu mujer te excita?. - Que si me excita... ¡Me pone de una mala hostia! •Entra un hombre en una farmacia y dice: -Hay ampollas? Y responde el dependiente: -Welcome Mister Pollas. •Un ciego, un manco y un cojo en un bote. c=ciego m=manco co=cojo El manco remaba c Cuando llegamos? co Cuando lleguemos ya te lo dire. m Eso. Y callate ya ciego. Mientras el manco rema le pega sin querer golpes al cojo en la pata buena. co Puto manco para ya. m Bueno tendre mas cuidado. Al rato el manco le vuelve a pegar al cojo en la pata. co Ya estamos!!!!! Y el ciego se tiro del bote. •- Tio, he conocido a una tia que tenía las tetas como cocos..... - ¿ De grandes...? - No, de pelos! •Era un tio tan pequeño, tan pequeño, que no le cabía la menor duda. •ERA UN HOMBRE TAN PEQUEÑO TAN PEQUEÑO QUE VIO UNA CANICA Y GRITO "EL MUNDO ES MIO" •Se sube el telón, aparece una familia de gitanos, se va a bajar el telón, y ya no hay telón. •Dos amigos conversando en un bar; le dice el uno al otro: 1.- en mi casa siempre digo yo la última palabra 2.- ¿y cuál es? 1.- "Lo que tú digas, cariño" •Dos amigos: -¿Que te ha pasado en la cara? -Mi mujer me ha arañado por cogerle la mano... -Pero si eso es muy cariñoso , ¿no? -Ya, si, pero es que yo se la cogí con la puerta del coche. •Un hombre entra en un establecimiento quejándose: - Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe.... - ¡Y a mi que me cuenta! Estoy es una tienda de fotos. - Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y revele su rollo"... •¿Qué le dice un muerto a otro? ¿Quieres gusanitos? •Esto es un militar que siempre que venia de permiso se encontraba a su novia con un tio en la cama. Y un dia le dijo: -María, a ver si dejas de ponerme los cuernos que siempre que vengo de permiso me la estas pegando. Y le dice: - si: pepe si. Bueno esto que pasa un mes y el militar vuelve a su casa y se encuentra a la novia con un enano en la cama y le dice el milico, - Pero María no me has dicho que ibas a dejarme de ponerne los cuernos. Y le dice: -Sí Pepe sí, pero poco a poco. •Un amigo encuentra a otro y le dice: -¿Cuantas veces has estado en Nueva York?-Y el otro responde: -Siete u ocho veces ¿y tú? -Yo una o ninguna •ENTRA UN CIEGO EN UNA COCINA Y COGE UN RALLADOR DE QUESO, Y DICE: - ¿PERO QUIEN HA ESCRITO ESTA TONTERIA? •¿Me da un café corto? ¿Con leche? Cambio. •Un amigo ve a otro, y le dice: che tú, sabes que anoche salí de casa mi novia como Superman. (dice el otro) no jodas, saliste volando? (contesta), no hombre. no. con los calzoncillos por encima del pantalón. •Una persona mayor observa un tumulto de gente a lo lejos y pregunta: 1- Que pasa allá. 2- Nada hombre, solamente es una riña 1- ¿una niña? 2- No, señor, una disputa 1- Pues no será tan niña ¿no? •¿A qué no sabéis como se dice "el caballo del jefe corre un montón" en árabe? La jaca del jeque jala que jode. (Nodiak) •¿En que se parece un WONDERBRA a una DICTADURA? En que oprime a los de dentro, engaña a los de fuera y levanta monumentos a los caidos. •¡Mamá, mamá!, dentro de 100 millones de años... ¡¡¡ YO TAMBIEN QUIERO SER PETROLEO!!! •¿Cómo se dice mal olor en africano? Tu tufo me tumba. •ERES MAS VAGO QUE LOS REYES MAGOS, QUE TRABAJAN SOLO UN DIA Y ENCIMA ES MENTIRA. •Un vasco le dice a otro: - Ostias, Patxi. El otro día voy por la calle y me agacho para hacerme el nudo del zapato y ¡zas!... un mariquita - ¿Y tú qué hiciste, Andoni? - Ostias, apretar el culo y llevármelo a comisaría. ------------------------------------------------------------------------ QUERIDO EDUCADOR •Mi Profesor de Análisis del discurso Audiovisual en una de sus reflexiones acerca de los temas que se tratan en televisión formuló una regla de oro: "En Televisión lo que funciona últimamente es la regla de las tres "S" : Sexo, Sangre y Violencia. .... Me imagino que en Inglés será con "S". •Clase de Electricidad en 2º de Ciencias Físicas: El profesor (que era un chulillo): " ... la ecuación del campo está en el "corner" derecho" Una alumna: "... perdón, ese libro no está en la bibliografía" •Frases racionales de mi profesor de historia, "El Bou": - U cuan s'ha maga es pe que no vol que el vegen.( Uno cuando se esconde es por que no quieren que lo vean) -Sou més torpes que un grup de tercemundistes. (Sois mas torpes que un grupo de tercermundistas). -El que es tonto es tonto per què es tonto. -Atacar por sorpresa es atacar cuando uno no se lo espera. -Panda de borregos, teniu un borreguisme damunt... Si a todo lo que se olvida, (que estoy de vacaciones hace tiempo, y las cosas se olvidan con el tiempo), le añadimos que no se le entiende una .... cuando habla y encima se pone a comer caramelos... Nota para D.Bou y La Loca: Si en el fondo, muy en el fondo nos caeis bien, pero... pensais jubilaros algún día, o es que en ese instituto no se rascan el bolsillo ni para ellos mismos? •mi profesor de geografia saca a un alumno a la pizarra y le pregunta: veamos...¿a quien pertenece el mar? y Quique con la seguridad y firmeza que le caracterizan responde:el mar es de todos por supuesto •A continuacion voy a contar una infinitesimal parte de las paridas que llego a decir mi profesor de lengua en el curso 93-94.pa empezar la primera parida es que se llamaba Valeriano. +Llega un dia a clase en el que como de costumbre se habia escaqueado casi tolmundo y dice muy convencido de sus palabras:-que levante la mano todos lo que no estan- Despues habiendose dado cuenta de la parida que habia dicho se rie (muy falsamente por cierto) y dice _¡que era broma hombre! +otro dia llega en medio de clase de matematicas y muy agobiado pregunta:- alguien ha visto mi boligrafo de acero? entonces algun compasivo alumno le pregunta:¿como era? y el capullo de mi profesor responde_inoxidable_ pero lo peor de todo es que el profesor(despues del correspondiente cacyhondeo de toda la clase)se va refunfuñando_como coja al niñato que me lo ha robado..._y se lo encuentra en el suelo. algun dia continuare contandoos sus interminables hazañas •Fauna del missisip .... estoooo , de un instiputo cualquiera ... - La de Latín : " Caereis como chinitos ( jejejeje ) ..." - La de geografía : " Mmmmmm , y , mmmm , después , mmmm ........ mmmmmm ( joder , traga y después habla !!! ) - La de diseño: " Pero que haces , peazo casho de canne !!!!" ( Más basta que un condón de esparto ... ) - La de inglés : " And ... no , maybe ..... stop , stop , no ..... mmmmm , one thingg , one tiiime ...... no , no , delete that .... " - La de física y química: " Callaos , callaos , que tengo ganas de correr ....." ( correr-se) - La de mates: " ... y luego os encontrais con un acuneta , estooo , cuenta , mogollónica ........." - El de religión: " Chatooooo .." - El de gimnasia: "VAmos peña!!!!!" Y por último , y no por eso peor : - La de literastura: "Tranquilidad y buenos alimentos " ( fan de la dieta mediterránea) •Mi profesora de valenciano, lleva todo el curso repitiendonos: "Les caires ben ficades"(Las sillas bien puestas).El ultimo dia de clase,se dejo mal la silla,con el consiguiente abucheo general. Frases favoritas de mi profe de quimica: *A vuestros años os puede mas el cuerpo que la mente. *Vinticinco. *Como los Power Rangers. *Sois unos yogures denatados. •Mi profesor de filosofía y matemáticas de C.O.U. de San José Obrero: Se ha descubierto recientemente que el camino más corto entre dos puntos, no es el recto. •Entra el tutor en clase y dice muy convencido: "¡Quiero ver esta clase como los chorros del loro!" •Antes de nada, me gustaria agradecer la exhaustiva tarea moralizadora del mi profesor de religion, por rekordarme ke no puedo ir vestido asi al mediko; por cierto, AC/DC no es una marka de bicikletas.. Pido gracias tambien al mi profesor de Lengua por rekordarle a uno de nuestros kompañeros ke no es korrekto decir "Me ha hecho hacer fallar un fallo" korregir es de sabios, además nadie es perfekto, porlo ke todos somos humanos y tambien nos hacen hacer fallar fallos... Por último agradezko la paciencia del logopeda de mi profesor de gimnasia, haber si le enseña a ese tio a vokalizar de una puta vez...gracias. •En una clase de Fenómenos de Transporte II (5º de Ingeniería Química) el profesor nos sacó de todas las dudas al responder: "Esto es debido a que el componente mayoritario de la atmósfera es el aire". (Bien, Pepe, bien) •Pues va mi profesora de física (ya va siendo típico), y claro, al no poner unidades, va y suelta: "¿Qué pasa? ¿Que las unidades son como unos extraterrestres que llegan y se ponen en la pizarra?" Tras lo que nos quedamos bastante perplejos •El profesor de Lengua Española ES GRAMATICALMENTE IMPOSIBLE QUE EN UN FRASE DOS AFIRMACIONES POSITIVAS OBTENGAN UNA NEGATIVA. Voz sarcastica de un alumno: SI.... SI....... •Frases famosas de mi profa de mates: •La circunferencia es la piel de la mortadela, y el círculo, lo que te comes. •Una función es como una máquina de hacer morcillas. •Un cilindro oblicuo es un salchichón comenzado. •Estoy creando un diccionario que puede traducir el lenguaje de mi profesora de matemáticas conocida como "La pelos". Es un poquito paleta y puede servir para comprender a alumnos con iguales condiciones: •distingos(distinciones) •diseratas(disertaciones) •tocarse el níspero(hacer el vago) •te me enteras(te enteras) con lo cual se deriva el verbo te me enterarse •yo te me entero •tu te me enteras •él te se me entera •nosotros te nios enteramos •vosotros te seos enterais •ellos te se enteran •prologó(prólogo) •pedazo de eje(parte del eje de coordenadas) •cacho de gráfica(una parte de la gráfica) •callanse utedes(cállense ustedes) •podemos el dar e la clase(podemos dar la clase) •Se puede el continuar(se puede continuar) •me se explico(me explico) Continuaré con este diccinario cuando consiga detectarle más terratas(erratas) Aunque puede parecer una barbaridad es c ierto y esas palabras son suyas, incluidos los verbos inventados.Hasta pronto y "no te me seas e pues ridículo" •A la pregunta de: srta,¿ valencia tiene industria? la susodicha (usease mi profesora de geografía del i.b. s.Juan de la Cruz, Pozelo, Madrid) responde... Valencia, es la tierra de las flores...(con sus correspondientes gallos intercalados con un par de notas de opera) •A un cura de mi Colegio Mayor se le ocurrio la siguiente genialidad al tener que comprar los ordenadores: "ya que son tan caros ¿por qué no compramos primero la CPU y el teclado y el mes que viene los monitores?. (Este cura era jefe de estudios). •En clase , la de física y química dice : - si tiras una bola de papel y un elefante desde la misma altura , caen al mismo tiempo Y el estúpido de turno salta: -¡¡¡NOOOO . NO SI EL ELEFANTE ES DUMBO!!!! (aplausos ...pues ) •Aquí os mando las cinco frases más famosas de cierto profesor de Dibujo Técnico, ejemplo a seguir de chulos y racistas redomados: -Nada es imposible para el hombre blanco -He saltado alturas mayores (dijo esto mirando por la ventana de un 3º) -Nadie tiene derecho a judgar a nadie, solo mi padre -¿Y a tí que te importa, gusano? -No es que yo esté en contra del libro, es que el libro está equivocado. •He aqui dos de las frases más famosas de mi profesor de Filosofía: -Para decir "Os acordais de..." dice: "¿Suscita en vosotros cierta reminiscencia?" -Para decir "¡Callaos!" dice: Por favor, que cese ese murmullo que no puedo hilar correctamente el discurso. •Lo que he aprendido hoy en el colegio: "Confundimos el tocino con la velocidad" "La guerra del Golfo fue un montaje de ordenador" "el único que puede utilizar Típex es el profesor" Y para colmo, "la tiza se la llevan los enanitos del bosque" •Lo que dicen mis profesores: la de LENGUA: No es lo mismo "tubérculo" que "ver tu culo" el de MATES: ¿Qué pasa, que la tiza se la llevan los enanitos del bosque? la de VALENCIANO: ¡¡Sois unos destetados!! •Una dedicatoria a mis profesores: A mi tutora " la leona", por ser siempre la que más ruje y por meter en sus frases continuamente: ¡ Sois unos inmaduros! ; siendo ella la que más necesita crecer. A la "trompa de falopio", por su vocalización tan escueta y jodernos siempre poniendose gafas de sol en los examenes para pillarnos intercambiando opiniones con otros compañeros. Al "toca huevos", Monseñor Isidoro, por rascarse susodicha parte del cuerpo. ¡¡¡Advertencia!!! Cuidado no te pongas cerca o te bañará con su saliba de padre Apeles. Al "millo", por su pronunciación cambiando siempre la "R" por la "L". ¡¡Pol Favol!!. A la "paranoica", por empezar las clases con buen pie y acabar con mala letra. ¡¡¡ Apruebame cacho PERRA !!! A "Kooman", por ser el más cerdo y hacerme correr a primera y última hora, cuando estás hiper-sobado o el sol casca que da miedo. Al "cubata", que por mucha cafeína que tome parece que está siempre mamado y por tener careto de cromagnon. A la "candelabro", por su litro y tres cuartas partes de colonia que se escurre diarimente por encima. ¡¡ Atención: su tufo perjudica seriamente la salud !! •Palabras de mi profesor al entrar a clase: "Vamos a pasar lista: el que esté que diga que está, y el que no esté... el que no esté.. bueno, el que no esté que no diga nada". Acto seguido bajó la cabeza pensando en la gilipollez que acababa de decir. •"¡Fuera como fuese fuera quien fuese!"(Sabias palabras del profesor para conseguir silencio causando un largo momento de confusión en las mentes de sus alumnos) •Advertencia de un profesor de Filosofía de COU: "Cáyense o muéranse." (y a continuación se reía, el muy mamón). Y del mismo profesor es: "Cáyense, ¿no ven que crean malas vibraciones en el habitáculo." •A ver si ponemos todos paridas de los profesores. ejemplo. Mi profesora de física y química dice... "Estaba Newton debajo de un PINO y le cayó una MANZANA"